Почему женщины 35+ заводят интрижку на стороне и подумывают уйти от мужа

Кризис…
Как много в этом слове.
Особенно если речь идёт о женщине.
И особенно если ей, как в песне, «немного за тридцать…».

Как правило, в кризисный период устоявшаяся картина мира начинает безвозвратно рушиться.
Происходит переоценка ценностей.
Переосмысление жизненной позиции и установок.

На этом фоне у женщины в 35+ возникает множество вопросов:
«А правильно ли я живу?
С тем ли мужчиной?
Тем ли я занимаюсь?
А нормально ли то, что я годами не чувствую любви?
И не получаю удовольствия от близости с мужем?».

Все эти вопросы требуют ответов.
И здесь особенно важна честность.
Продолжая обманывать себя и партнёра, изменить ситуацию в личной жизни, а возможно и спасти отношения (если они есть) точно не получится.

К сожалению, очень часто в отношениях женщины не получают никакого удовольствия от того, что происходит в постели — с мужем или бойфрендом.
И это считается как бы нормальным: общество говорит, что главное — это семья, а если даже женщина не получает удовольствия в постели — то “стерпится — слюбится”.

Но нужны ли женщине отношения, в которых нет интимного удовольствия, нет реализации её фантазий и тайных желаний?
Нет интимной разрядки, наконец!

Под покровом тайны

Сами по себе отношения — ещё не гарантия безоблачного счастья.
Очень многие замужние женщины не удовлетворены своей семейной и интимной жизнью.
И пытаются просто приспособиться к условиям, в которых оказались.
Или не пытаются приспособиться — а просто замыкаются в себе и злятся.

И тогда, не найдя в союзе понимания, любви, нежности, интима, они принимают решение расстаться.
Или идут «налево» в поисках утраченного.
И заводят себе любовников.

Почему так происходит?
В чём чаще всего кроется причина женской неудовлетворённости?
Попробуем разобраться.

Ни для кого не секрет, что сплошь и рядом за внешне благополучным браком может быть скрыта серьёзная женская проблема.
Полное или частичное отсутствие кайфа от близости.

И что самое грустное — многие женщины считают это нормальным.
Здесь срабатывают навязанные с детства стереотипы:
«Прожить жизнь нужно с одним человеком.
Ты непременно должна быть верной женой и хорошей хозяйкой.
А эмоции, чувства и сексуальные желания — это всё «от лукавого».
Всю эту «ерунду» нужно задвинуть куда подальше».

Исторически так сложилось, что в нашем обществе обсуждение интимной жизни — это что-то «за рамками приличия».
Недопустимо хотеть другого мужчину.
Стыдно говорить, что тебя не удовлетворяет собственный муж.
Неловко обратиться за помощью к специалисту.

И получается так, что в этой ситуации женщине приходится выбирать.
Семейное благополучие (а точнее сказать, его видимость) без удовольствия в постели.
Либо интим, приносящий радость и удовлетворение с посторонним мужчиной — но тогда брак ставится под удар.

А правильным решением было бы поработать над отношениями и найти баланс.

Кто-то так и делает: пытается сделать так, чтобы и в браке было удовольствие в постели.
Женщина ходит к сексологу.
Работает над ситуацией с психологом.
И упорно пытается найти недостающий для полного счастья пазл — интимное удовольствие с мужем.

Кто-то предпочитает плыть по течению.
Смиряется и просто терпит всё происходящее.

Ну а кто-то ныряет в омут с головой!
И отправляется на поиски новых отношений.
Но и они, с большой долей вероятности, будут не про «баланс».
А в данном случае — про хороший интим, которого так не хватало в постели с мужем.
Именно так женщина заводит любовника.

Карусель отношений

Очень часто женщина вступает в отношения, будучи совсем юной.
Или просто неопытной.
Такая себе «приличная девочка».
Эмоционально незрелая.
Ничего о себе и мужчинах не знающая.

И вот спустя 5 или 10 лет брака женщина «дозревает».
Даже не ставя перед собой такой задачи.
Не проводя внутреннюю работу.
Она всё равно меняется.
Иногда — до неузнаваемости.

Меняются её взгляды на жизнь.
На отношения.
Многие вещи, которые раньше не имели ни малейшего значения, вдруг становятся чрезвычайно значимыми.

Например, раньше интим был просто «обязательным элементом» семейной жизни.
И вдруг захотелось новых ощущений.
В принципе, это абсолютно нормальное явление — нет ничего удивительного в том, что спустя десятилетия супружеской верности женщине 35+ хочется «испытать себя» с другим мужчиной.

Давай представим себе «стандартную ситуацию».

Официально оформленные отношения.
Быт налажен.
Дети подросли.
Даже ипотеку выплатили.
Казалось бы, живи и радуйся!

Но в отношениях стало как-то скучно.
Наступил период эмоциональных потрясений, когда пара ссорится.
Или, наоборот, период застоя — когда всё кажется «пресным и неинтересным», брак превратился в этакое уютное болотце..

На самом деле, это совершенно нормально.
Отношения мужчины и женщины — это живой механизм.
Они просто не могут быть статичными.
Разные по «окраске» и накалу периоды сменяют друг друга.
Меняются, взрослеют партнёры — меняются и отношения.

Период юношеской влюблённости, когда всё вокруг кажется идеальным, часто сменяется разочарованием.
Женщина без видимых причин отдаляется от партнёра.

В какой-то момент возрастает потребность в физической близости.
А бывают периоды «духовного голода», когда особенно важно внимание мужчины.

И если в это время муж, например, безучастно лежит на диване или пьёт с друзьями пиво.
Появляются ничем не подтверждённые «фантазии»:
«Муж меня не понимает!
Чужой человек!
А ведь где-то бродит «родная душа».
Которая поймёт и оценит.
Будет разделять все мои ценности.
Удовлетворит все мои потребности».

Вполне возможно, такой мужчина действительно существует.
Но означает ли это, что нужно срочно отправляться на его поиски и разрушать выстраиваемые годами отношения?

В поисках счастья

Считается, что женская измена распространена меньше мужской.
Но не стоит думать, что это явление — большая редкость в современном обществе.
Женщины подвержены адюльтеру ничуть не меньше, чем мужчины.

Романтика нового знакомства.
Лёгкий флирт.
Давно забытые заигрывания.
От наслаждения кружится голова.

Устоять перед искушением практически невозможно.
И женщина сдаёт позиции, пускаясь «во все тяжкие».

Что усугубляет ситуацию?
И служит «оправданием» женской неверности?

Если в браке существуют проблемы интимного характера, женщина может искать любовника исключительно для плотских утех.
Однако чаще всего замужние дамы 35+ решаются на измену не «по зову плоти».
В первую очередь они идут за эмоциональным вниманием.

Женщины покинуты, незаслуженно забыты партнёрами.
В отношениях их часто подавляют, унижают, недооценивают.
Они испытывают острую нехватку мужского внимания.
Холодность или «забывчивость» мужа, когда он, например, неделями забывает спросить, как дела на работе, причиняет им невыносимые страдания.

Женщины хотят вновь почувствовать себя нужными, значимыми, желанными.

Водоворот страсти затягивает всё сильнее.
И вот уже нет пути назад.
«Интрижка» заходит слишком далеко.

Незаметно возникает привязанность.
Это обязательное условие для «абсолютной близости», а значит — и для счастья женщины.

Что в итоге

Как ни странно, на первом этапе «третий лишний» своим появлением может способствовать укреплению брака.

Спустя совсем немного времени с первой встречи женщина забывает о том, что любовник — по сути, чужой человек.
Она начинает испытывать ревность, чувство собственничества.
Словно это законный супруг.
Чужой изначально мужчина постепенно становится всё роднее.
Начиная на полном серьёзе во всём конкурировать с мужем.

На этом фоне у женщины появляется чувство вины.
Изменница всеми силами пытается искупить своё предательство.
Начинает лучше заботиться о своём постоянном партнёре.

К ней приходит осознание того, что с мужем связано гораздо больше, чем с тайным ухажёром.

В свою очередь, мужчина, подозревающий жену в неверности, также вынужден реагировать.
Начинает замечать её регулярные выходы из дома.
Придаёт больше значения «невинным» перепискам, общению с противоположным полом.
Если женщина и отношения для него ценны, он будет действовать.

Партнёр охотнее даёт всё то, чего так не хватало женщине.
Начинает следить за собой.
Всеми силами старается привлечь внимание супруги.
Дарит не только подарки, но и своё время и внимание.

Тут бы и остановиться.
Вернуться к отношениям без измен и обмана.
Получив новый жизненный опыт.
И сделав соответствующие выводы.

Но чаще всего женщина ошибочно полагает, что всё хорошо.
Ревность лишь подпитывает интерес мужа к её персоне.
Поэтому не спешит отправлять любовника в отставку.
Что может привести к печальным последствиям.
Когда пойманные с поличным любовники получают то, что заслужили.

К сожалению, ослеплённая страстью женщина не осознаёт, что доведя ситуацию до точки невозврата, можно потерять всё.
Ведя двойную игру, она подвергает чаще всего неоправданному риску весь свой устоявшийся быт и многолетний брак.

Усидеть на двух стульях точно не получится.
Однажды придётся выбирать одного из двух кандидатов.
И это будет сложный и опасный выбор.
Чьё-то сердце может оказаться разбито.
И чьё-то самолюбие ущемлено.

При самом негативном развитии ситуации, отвергнутый мужчина не сможет смириться с расставанием и со своей участью.
Начнёт мстить, всеми доступными способами отравляя женщине жизнь.
Действовать по принципу:
«Так не доставайся же ты никому».
Последствия таких «разборок» могут быть самыми непредсказуемыми.

Какие ещё есть варианты

В отношениях важно быть взрослым не только «по паспорту».
Когда ты взрослый — ты знаешь и признаёшь все свои скрытые желания, неудовлетворённые потребности.
Понимаешь, что с любыми проблемами в браке можно и нужно работать.
Нельзя убегать, прятать голову в песок.
Или искать утешения на стороне.

Надо спасать уже имеющиеся отношения.

Ведь как бывает.
Женщина старше 30-ти устала от брака лишь потому, что муж не удовлетворяет в постели.
Или вовсе «позабыл» о важности близости.
А тут встретился мужчина, интим с которым окрасил мир новыми красками.

И что происходит?
Женщина на радостях быстренько собирает чемодан.
Без оглядки убегает из старых отношений и от надоевшего «сонного» мужа.
Упивается свободой и новыми ощущениями.

А потом приходит осознание «масштабов бедствия».
Женщина, будто очнувшись, не понимает, что происходит в её жизни:
«Чем я вообще думала?
Как я оказалась в этой ситуации?
И что мне теперь делать?»

Собираясь разрушить многолетние отношения, нужно крепко подумать над последствиями.
Честно ответить на несколько вопросов:
«Что есть там, куда я собираюсь уходить?
Как насчёт гармонии между телом, душой, разумом и эмоциями?
Я туда ухожу — почему?
Потому что отношения с мужем себя изжили?
Или мне просто кажется, что там может быть лучше?»

Если дело исключительно интимного характера.
Лучше бы вовремя остановиться.
И вернуться во «взрослое состояние».
Вспомнить о том, что одним интимом «сыт не будешь».
Для полного удовлетворения нужен баланс во всех сферах.

Страсть непременно закончится.
Плотские утехи наскучат ещё быстрее.
Что делать, когда это произойдёт?
Если нет ответа, спешить с принятием судьбоносных решений (а измена может стать именно таким) точно не стоит.

Что ещё можно сказать по этому поводу.
Выяснив причину похода на сторону, можно вовремя принять меры по спасению «треснувшего» брака.
Потерять и сломать всегда легче, чем понять, принять и простить.
Не ходит женщина «налево» от хорошей жизни.
Нужно вместе исправлять положение в семье, чтобы не допустить подобных авантюр.

Если проблемы были на входе в отношения, но этот вопрос по каким-то своим причинам остался без должного внимания со стороны женщины, то скорее всего работать уже не с чем.

Но если раньше в отношениях всё было хорошо и с интимом был полный порядок.
Значит, паре есть над чем поработать.
Чтобы решить накопившиеся проблемы и вернуть страсть в отношения.